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    April 01

    我忘了,你却还记得

    某日,
    上班公交途中,
    新短信来,
    曰:
    生日快乐!
     
    迷惑中
    答曰:
    啊?!是今天吗?我去看看,谢谢。
     
    临睡
    想起
    查看农历
    还真是
     
    唯一的祝福
    我自己忘了
    你却还记得
    尽管辞别多年
    谢谢,真的谢谢。
     
    December 30

    呼叫转移

    我喜欢这样的周末,当然也是年末
    睡了一个小小的懒觉
    虽然从小我就没有睡懒觉的习惯
    也许是我本命苦,注定要用一生实践那句:"早起的鸟儿有食吃"
    做了一个奇怪的梦
    梦里回了老家,老家在梦里地震
    该回家了。

    打开音乐,那略带破挲的喇叭一篇又一篇的播放着《爱情呼叫转移》的主题曲
    声音不大,但足够弥漫小小的出租屋
    懒洋洋起床,穿衣,整理房间,同时让思绪穿梭在记忆里
    打开窗户,遥望远方
    阳光有明媚,几分温暖乱,几丝凉风抚摸在身上
    这是这小小出租屋的为数不多的好处

    继续让音乐重复弥漫
    很难得的为自己做了点早餐
    其实把昨天作的汤合着米饭熬在一起
    很难看,但好香
    不知道是什么情绪,总之很享受
    我想莫非我注定平凡?
    揶或是平庸?
     
    不知道从什么时候开始喜欢这首歌曲
    也不知道为什么喜欢
    也许她被作为同学的待机铃声听得太多的缘故
    也许是歌词的开头几句就揪住了我的心
    “徘徊过多少橱窗,住过多少旅馆.....”
    有几分沧桑,有几分感伤

    也许能引起我共鸣的
    是背起行囊浪迹天涯的沧桑
    也许是
    对爱情地老天荒的期许
    也或许是对曾经犯下的错误的悠悠忏悔
    也或许是旋律里面那略带丝丝忧伤
     
    但我想上海那段漂泊
    以初来深圳的记忆已铭刻在记忆里
    因为那幕幕往事总再次浮现
    我想这也是为什么享受这样的情绪
    能如此宁静的生活
    正是我们追求的境界
    就像这个周末
    这个年末
    October 04

    月是故乡明

     

      自从上篇《生活在别处》的文章落笔后,似乎一切都终结了,没有任何更多的更新,似乎整个人消失在这个世界。

      一晃又到了中秋节,按照农历计算,丁亥年已经度过了多半年,多半年干了些什么呢?其实还是生活在别处, 不同的是如芸芸众生般也在追求认作他乡为故乡,即便如此,在这举杯邀明月之际,还是觉得月是故乡明,我不知道是否还有人和我有同样的情怀。

      虽然星星还是那个星星,月亮还是那个月亮

      每年的月饼似乎越来越精致,但感觉越吃越难吃,所有美味都停留在童年的记忆了。

    November 13

    我想去西藏

    我想去西藏
    就一个人
    我要去看看珠穆朗玛
    用脚延伸着她的宽大
    让她丈量着我的微渺
     
    我要去西藏
    就一个人
    我要去看看雪莲花
    让心感受着它的圣洁
    问她是否如我孤独吗
     
    我要去西藏
    就一个人
    我要去广漠的撒哈拉
    躺在她柔软的胸膛
    问她是否也要淹没我啊
     
    我要去西藏
    就一个人
    我要静静的穿越唐古拉
    听见自己的心跳和上苍对话
    如果她真存在的话
     
    我要去西藏
    就一个人
    我要去神圣的布达拉
    虔诚的匍匐在她的脚下
    问她我活着为啥
     
    January 24

    将岁月尘封

    还算很顺利的回到故乡,见到阔别了多年的兄弟姐妹,自然很亲切
     
    23日上午,一人来到县城,事先没有和姐姐打任何招呼,她一点都不知道我要来城里。
    下了车,我先只身一人来到母校
    差不多快10年了
    一切都变了
    一切似乎又没有变
    变化的是建筑物,在里面生活的人们,就连当初的老师们很多都远走高飞或者退休离职了
    不变的是那些掩盖在新建筑物背后的记忆,情感
     
    曾经的画板还在,看了看宣传画板里面的小师弟小师妹们的文章,文笔是那样的清晰。于是去追述自己青春时的记忆,却发现是那么的模糊了
      
    曾经喜欢过的女孩在那个照过相的花坛没有了,就如同当初青涩的爱恋一样只有永远留在记忆的最深处了
     
    曾经因为睡懒觉和同床好友,急匆匆在7点29分59秒赶到教室门内,就只为了不会迟到而造成下午放学罚扫地而摔到在她的门口的教室也变了模样,也永远成为影印留在了心底,
     
    曾经很喜欢的那个做油饼的店面没了,这么多年,总觉得他那儿的油饼好吃
     
    曾经的台球桌没了,留下的只有和同学争吵某个球的输赢的场面
     
    曾经的宿舍没了,留下的有在里面炸金花小赌博的场面,也许把赢来的钱和大家出去搓一顿,也或许用做下周的生活费了,我祝福你们,我的朋友们。
     
    于是心中充满了感伤、留恋、还有怀恋
     
    就那样复杂的夹杂在现实与记忆的边缘。
     
    静静的一个人走在校园,我心触摸着流失的岁月,时间流失了,真的走了,永远回不来了,心中同时充满了一些莫名的恐惧:还有多少这样的岁月可以流失呢?
     
    信步来到操场,似乎还是那么大没有变化。
    其实与其说感觉没什么变化,还不如说当初对操场就没有什么太深的印象,这仅仅是因为高三那年对自己来说,似乎除了教室,宿舍,别的地方真的没有去过,操场上没有打一次球,没跑一次步,悲哀么?我不知道,但我知道这样的结果还是值得的,毕竟那年高考全班考了三四十个大学,却只有我们6个同学属于第一梯队成员。
     
    看见很多小师弟小师妹在打乒乓球,凑过去看了一会儿,很礼貌的和他们说:“我加入你们吧”,他们倒是很客气的同意了,他们是打三个球,所有亲上去的球手都必须经过原来留下来的考官考试,第一个球新手打赢了考官,就算考上,就能和考官至少打三个球
     
    很遗憾,我的第一次,第一个球,球没挨着球拍就输了,我只好笑笑说:“输了” 自觉的站到一边等下一轮回
     
    第二次,不错,考上了,可没把考官弄下去
     
    第三次,好像没考上。
     
    笑了笑,和他们说了声再见,继续我的行程,他们很幸福,希望他们的少年时代快乐,不要太多的负担。
     
    看了曾经高考时考试的那个教室,还有喜欢的那个女孩考试时使用的考场,如此清晰的记得是因为在考试前一天的下午,看考场的时候,我也去她的位置了,发现她的桌子有点晃动,就找了些小东西垫在桌子下,将其固定平稳,其实也许那时侯的一切才是最真最纯最质朴
     
    走出校门的时候,我才给我姐姐打电话回到现实中来,我喜欢这种一个人的追忆似水流年。
     
    November 25

    终于一周忙完了

    忙的昏头昏脑的一周终于结束了,下周就轻松了,明天去老虎沟瞎逛,上个周末是在钓鱼,还是周末舒服啊,下周再来弄自己的东东,真不想再在公司的里面混了,所谓龙在浅滩能折腾个啥姿势啊。